Estoy dispuesta a convertir esto en un blog de autoayuda si eso me hace sacar algo positivo de todo esto. Estoy desesperada, intento mantener la calma, ser fuerte mentalmente y que nada me sobrepase, pero me sobreoasa, no soy lo suficientemente fuerte y, en momentos como este, no puedo mantener a calma.
Espero que no sufrais nunca el odio de una persona. Estoy empezando a creer eso de las energías negativas y positivas, eso de que te afecta cuando hay demasiadas energías negativas a tu alrededor o enfocadas hacia ti.
Hace 9 meses ya que una energía negativa me enfoca y no quiere dejarme ir. Tiene nombre y pelo largo, por decirlo de alguna manera, creo que a veces incluso me siento acosada. El caso es que sobretodo me siento confusa. Me convenzo de que exagero pero a la vez estoy segura. Pienso demasiadas cosas a la vez y contradictorias entre si.
Ella me odia. Tiene razones para hacerlo, pero eso no quiere decir que las razones se las haya dado yo. Involuntariamente me he ganadao el odio y el desprecio de una persona, en cuyos ojos,las pocas veces que lo veo ya que siempre intento evitarlos, puedo ver un infierno literal. Esto no es una exageración, es algo evidente y objetivo, lo más objetivo que he dicho nunca. He llegado al punto de la total preocupación incluso por mi propia integridad. Ahora pienso que su estrategia es volverme paranoica, que intenta asustarme para hacerme vivir en un estado de alerta que acabe con mis nervios.
No sé en qué momento de mi vida me hará daño, pero siento que va a ocurrir. Nunca antes en mi vida había conocido a nadie con tal sed de venganza. Sé que lo daría todo por dañarme, podeis creerme, y si la vierais tan sólo un instante, lo sabríais también. ¿Cómo puedo defenderme de algo así? La indiferencia por mi parte no sirve de nada, la insistencia es una de sus virtudes, lo cual me asusta cada vez más por eso de "la venganza se sirve en plato frío". Un muy allegado a mí está muy preocupado, y eso me preocupa aún más. No se trata sólo de mis desconfianzas si no que más personas ven la posibilidad de que actue contra mí. ¿Podeis imaginarlo?
Responder atacando no es mi estilo, pero reconozco que no lo hago, no por principios, si no por miedo a las consecuencias. Simplemente, yo no tengo tanta ansia de guerra, no tengo tanta fuerza ni mucho menos tanta motivación para iniciar un conflicto que no sé donde me llevaría, ni dónde llevaría a la gente que quiero.
Como os digo, dudo de todo, de mi comportamiento, de la realidad de la situación... A veces creo que con todo esto, con que esté escribiendo esto en este momento, ella está ganando la batalla. No lo sé, tal vez sus planes sean estos. No es justo verme envuelta en esto, existen personas que hacen daño voluntariamente, tampoco puedo decir eso de "hay gente que lo merece"... ¿Veis? Estoy confusa.
Si alguien leyese esto y entendiese mi situación, aunque reconozco que parece algo surrelista, agradecería unas palabras de ánimo.
Vuelvo a "publicar" jeje, con esto de que llega el fin de semana. Hace muchos fines de semana que no me corro una buena juerga como se suele decir, y creo que esa racha se termina hoy viernes.
